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2017-07

心の隙間と夏の想い出 - 2009.08.28 Fri

先週までの食欲低下が、まるで嘘のように
おとといくらいから、食べたくて、食べたくて仕方ない!

でも、味覚が乏しい…;
何を食べても、味気なんてなくて

お腹は満たされるのに、口の中が寂しいというか @@;
満たされないです。

せっかく食べられるようになったから!

と、調子に乗ってしまうと、糖尿病を併発してしまうので
我慢するしかナイ。

これもまた、薬の副作用だから仕方ないけど…
食べられるようになっただけ、感謝しないといけないんだろうけど…

満たされないです…ふぅ(≧ヘ≦)r


今日は、書き残しておきたいことがあるので
ニャンズ日記は、お休みします。

これからは、私の心や体(病気)についての記事も多くなるかもしれませんが
お付き合いいただけたら嬉しいです(o*。_。)o



3月から始まった、ステロイド等の投薬治療
副作用や、生活面での注意事項など

主治医の先生から説明を受けたし
自分でも、ある程度調べてはいたんだけど

"私はだいじょーぶ!"

心のどこかで、そう思ってた。

元々、背も低くて、痩せ型体系だったから
太ってちょうどいいんじゃない?w

元気になって、少々太って、ご飯が食べられるなら
今よりぜんぜんいいしー♪

そんな軽い気持ちの方が、強かったかもしれない。

ところが、薬は薬。

体重計に乗らなくても、自分の体の変化に気づいた。
急激に太ったせいで、足の裏の皮も分厚くなってた。

怖くなって、4月~6月の間
鏡を見るのをやめた。

そんなある日、衣替えをした。

大好きな夏がやってくる!
ウキウキしたのも、束の間だった

どの服も、太ったせいで着られなかった。

くっそぉ;;
悔しくなって、服を買いこんだ

が、、、

Lサイズとか、LLサイズとか
そんな次元の問題じゃなく

太り方が特殊なので (肩や体の中心に肉がついたり)
大きければよし!という問題ではなかったみたい…

マタニティーのジーパンですら、きつくて無理だった(o´・ω・)

"私の顔…どうなっとるんだろ…?"
(この頃すでに、30kg後半だった体重は50kgまで増えてた。)

数ヶ月ぶりに鏡を見ると、、、

そこには、別人のような自分が写ってた。

たぶん、毎日ちゃんと鏡を見てたら
そこまで驚きもなかったんだろうけど

目をそむけてしまった期間が長くて
よけいにビックリした。

顔が、風船のように膨らんでいる。
あごも首も、境目がない。毛深くなって、とんでもない顔だった。

それなのに、体は楽になったかというと
逆に辛い日が多くなっていった。

パパさんと、共通の趣味だったネットゲーム
出かけなくても買い物ができる、ネットショッピング

ただ座っているだけのPCすら、きつくなっていた。

布団から出られず、できること。といえば、、、
本を買うとお金がかかるから、携帯でいろんなサイトを見る事にハマってた。

そこで、私の目に止まったのは

ガンが治りました!
辛い病気から抜け出せます!
健康な体が取り戻せます!

そんなフレーズの、宗教や商品だった。

"ふーん。。 楽になれるのかぁ。。"

最初は、興味本位だけだったのに、どんどん虜になっていき
いつの間にか、私の心の中には

"今の治療だめなんじゃ? 薬なんて飲むからよけい悪くなってるんだ!"
"出家して教団とか呼ばれる場所に、身を置いたらいいんじゃない!?"

そして、連日TVで報道されている覚せい剤や麻薬。

"どーせ治らん病気なら、覚せい剤で楽な日作ってもいいんじゃない?"

TVの中の出来事じゃなく、身近な土地で麻薬と呼ばれるものが
簡単に売買されていることも知った。

そんな恐ろしい事を、当たり前のように考えるようになってた。

私の弱さが、むき出しだった。

膠原病の薬も、精神科の薬も、もう飲むのはやめよう。
通院も、やめてしまおうか。。。

そんなくだらない決意をした日
とてつもなく強い倦怠感が襲ってきた。

携帯でサイトすら見れない、意識もぼんやりして
今、何時なのかもわからない。

ただ、ウトウトと眠り続けた。

あまりにも辛すぎて、楽になる方法すら
考えられなくなってた。




やっと意識がハッキリとした時
いつもと同じように、薬箱に手を伸ばしてた。

あ…。
主治医の先生の顔が浮かんできた。

座っているのが辛い。と言えば、午後から診察してくれた。
わからないことは、学会でたくさん調べてくれたりした。
体に負担が少ないようにと、漢方を組み合わせてくれたりもした。

それなのに、先生の処方した薬と
麻薬の区別すらつかなくなってた自分は、なんてバカなんだろう;

水ようかんしか食べられない。 そう話すと
早速、宅急便で送ってくれた友達

楽しい夏休み どこにも行けなくても
文句言わずに家にいてくれた長男

いつもお腹が空くと起こしに来るのに
調子が悪い時は、起きあがれるまで待ってくれるニャンズ達

いろんな人の心が、私の周りにたくさんあるのに
逃げる事ばかり考えていた。

そして、、、

【病は気から】というけれど
気(気持ちや心)を蝕むのも、病だと思った。

闘病生活が長くなれば、心が弱くなることもあるけど
人として、一線を越えるようなことがあってはダメ。

そんなことを、深く実感できたのも
今年の夏の、よき想い出。

そう実感しても、またいつか弱い自分が出てくるのかもしれない。
投げやりだったり、何かにすがりたくなったりするんだと思う。

けど、人や命の温かさを
忘れる人にはなっちゃいけない。

そんなふうに、言い聞かせた今年の夏も
少しずつ、終わろうとしています。

**********************************
今日は長文になりました。
お付き合いいただいた方々ありがとうございます。

宗教、通販の表現が一部ありますが
すべてを批判、否定するわけではありません。
御理解いただければ幸いです。

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あなたは確かにいま大変だけど、
魂は皆と同じ変わらないよね

魂(意識)は変わらない
健康なときでもそうでない時も変わらない
お金持ちでも貧乏になっても
赤ちゃんでも年寄りになっても変わらない

たとえ悪いことをしたとしても
良いことをしたとしても変わらない
・・・と思う

本当のあなた(魂)を見るように努力する
エゴではなく、本当のあたし(魂)でね


あなたは地上に落ちた一滴の水
そしてあたしも、
そばで一緒に流れているあの見知らぬ人も
あたし達と変わらない同じ水滴

下流にいる人達も同じ水
海にいる人達も
下水として流れている人達も
道ばたの水たまりにいる人達も
空から降ってきて、すぐに蒸発する人も
空気中にただよう人も
畑にしみ込む人も
生き物の飲み水になる人も

つながっているんだよ
みんな同じなんだよ、結局

そしていつか蒸発して天に帰る
そしてまた新しく雨や雪として降ってくるんだなぁ
新しい家族がスタートするってわけ


あなたは昔誰だったのかな
何を体験したくて、あたしと出会ってくれたのかな


いつもキラキラしていてね。無理せず自分らしく生きてね!

こんばんは

今日こちらのブログを読んでなんだか考えさせられるような気がしました。愛香さんの周りには支えてくれる人がたくさんいて病気と闘ってるけどとても幸せな人なんだなって思いました。辛いときもこれからたくさんあるかもしれないけど周りの人々によき理解者がいる限り愛香さんなら乗り越えられそうな気がします!
これからモヤモヤしたことがあったりしたらブログで吐き出してくださいね。
ここはそういう場であってもいいと思いますよ。

辛いけど…

愛香さん、こんばんは。
気持ちがとても分かりやすく表現されてますねえ
私もステロイド患者として、よくわかります。
今でも私はスゴい顔だし、誰にも会いたくなくて、ね。
こんな顔じゃない~~~っていう自分がいつもあって、何年経っても受け入れられないです。
でも私は、顔や体型が気にならなくなる自分が怖いです。
ステロイドは私には、ホントに効果はあるけど、とにかく太る薬。
太るのが怖くて、食事も気をつける事が出来てるのかもしれない。

私は精神的な面では、こういう場所で発散しています。
あと、猫ちゃん。。。
この子のために、、、この子と居たいから、悪化させちゃいけない体。
ストレスは絶対に避けようって。
今でも気分にムラがあるから、へこむことはよくありますが、
また、元の自分の姿を取り戻すことを目標に。。。
時間がかかってますけどね(泣)

可愛いニャンのために、お互い、がんばりましょう。

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 人間はひとりだと弱いものですね。弱い心がヘンな宗教などに利用されてしまうんですね。
 よく見ると周りにいる人や動物、命が関わってくれているんですね。ひとりじゃないっていうことが、弱い心を救ってくれますね。
 がんばらない、あきらめない。

お久しぶりです。
なんてコメントしてよいか、迷いましたが・・・
今までのブログから、愛香さんはとてもお優しい方と思っています。
にゃんずも愛香さんの元で過ごせること、とても幸せと思います。
私も決して強い人間ではないので・・・お気持ちよくわかります。
すぐにでく・・・ゆっくりとあるいていきましょう・・・。人間はみな、ひとりではいきていけない・・・ものだと思います。
愛香さん、また遊びに来ますね♪

◆お返事◆

v-22かすぴぃ様

コメントありがとう。
かすぴぃとは、かれこれお付き合いが20年になるね。
傷つけあって、激しく喧嘩した事もあるし
1つ屋根の下で、姉妹のように暮らしたり。
お互い不器用で、仲良くなるのに時間がかかったっけ…w
先日、数年ぶりに会った時 
かすぴぃは、私と自然に接してくれた。
それがとっても嬉しかった。
本当に、ありがとう。

この先、もしかしたら病気のせいで何かを失うこともあるかもしれない。
できなくなることも、いっぱいあるのかもしれない。
でも、心は歪むことなくまっすぐでいたい。
だけど、もし歪む事があるならば私が、私でいられるように教えてください。

何年か先、子育てに一段落したら
また裸足で自転車に乗ってみたいよ!
小銭持って銭湯行きたい!
その時、伝えたい事があるんだ…w
だからいつか必ずね!

v-22ピヨコ様

ピヨコさんありがとう。
楽しいニャンズ日記から、思わぬ方向へと進んできました。
菜乃葉の病気が悪化して、旅立ち、3ニャンを迎え、私の体調も良くなくて…。
それでも変わらず足を運んでくださる想いが
何より嬉しく思います。
blogという公の場ですが、美談ではなく、心の裏側のドロドロした本音
そんな私を支えてくれる人やニャンズの想い
すべて私の歩いてる証として、残していけたらいいなって思います。
どうかこれからも宜しくお願いしますm^-^m

v-22ゆうぽん様

私が道に迷っているとき、ゆうぽんさんのblogにたどりつきました。
目が覚めたと同時に、恥ずかしくて、情けなくて…。
今まで、調子がよい時の方が多かったせいもあり
病気であることすら忘れた日もありました。
調子に乗って、体のことなんて深く考えもしなかったのですが
辛くなって、やっと意識するようになれました…;
ステロイドの副作用も、たいしたことないわ!と思っていましたが、考えが甘かったです><

私も、ニャンズが大好きです!
かけがえのない、愛しい命。
この子達のためにも、頑張らねば!
やっと病気と向き合うようになれたので、うまく付き合い過ごせる方法を見つけたいと思います。
ゆうぽんさんのblogとても参考になります!
どうかこれからも宜しくお願いしますm^-^m

v-22鍵コメC様

いつもありがとう。
そう言ってもらえて、すごく嬉しいです。
自分のblogなんだけど、同情誘うだけの内容になっちゃうんじゃないか…。とか
暗く重くなるのが嫌で、書きたい事書けない時もあったりするけど
ありのままの気持ちを書かないと、嘘になってしまうしね。
文章を書くのは、とっても難しいけど想い出としてちゃんと残していこうかと思います>w<b
いい歳したおばさんだけど!(笑)いろんな人の心に触れて、まだ成長したいなぁって思います。

v-22鍵コメK様

いつもありがとう。
今だから書けた本音を綴ってみました(苦笑)
調子が悪いと、子供みたいに機嫌が悪くなったり
家族に八つ当たりしてみたり…
まだまだ成長しなくちゃいけないところ、いっぱいあるんだ。。。
Kさん含め、周りの人に恵まれた事は、何よりの宝です。

v-22taka様

takaさんいつもありがとう。
苦しい時、本当は一人じゃないのに
頑張っているのは自分だけ。そんなふうに思ってしまう。
弱い心の隙間には、逃げ道となる人も物もたくさんありますね。
だけど、本当に自分を救ってくれるのは
何も特別な人でも、物でもなくて
すぐ近くにあるものかもしれない。
最近そう感じました。
まだまだ学ぶ事が、たくさんあるようです。

v-22まりまー様

まりまーさんありがとう。
自分で書いておきながら、こんな事を書くのは自分勝手だけど
こういう内容って、どうコメントしてよいのかわからないですよね;
もしも、自分の友達が、自分と同じ病気だったら…
私は、普通に接する自信が実は、ないのです。。
だけど、私の家族や友達、こちらのblogに来てくださる皆さんのように
ちゃんと言葉で表現できる人になりたい。
まりまーさんの気持ちが、嬉しいと感じたことで
私も、誰かをそんな気持ちにさせられたらな。って思いました。
まりまーさん教えてくれてありがとう^人^


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◆Aika.Kanzaki◆

神崎愛香

Author:神崎愛香
 
 
(。・"・)o翼のはえた菜乃葉と一緒に旅をしています♪

たまに頭の中のネジがとれたりするらしい。
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・線維筋痛症
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